la prune se rappelle

14:39 Publié dans J'm'en fous | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note | Tags : conneries etc

21.07.2007

Note sans titre parce qu'au moment de la mettre en ligne j'ai carrément autre chose en tête alors voilà

Il y a des blogues qui te tourneboulent. D’autres qui te turlupinent. D’autres enfin qui te font rien du tout. Je fais partie de ceux-là, comme la majorité. Mais ça me va bien, ça me convient, j’ai pas de prétentions ou plutôt, tellement énormes que j’y pense pas vraiment ou plutôt pas tout le temps ce qui me laisse des parenthèses. Ainsi, je peux être le spectateur intermittent de cet effort sans me prendre la tête quand ça ne marche pas, c’est-à-dire tout le temps.

Mais toi ?

J’ai reçu récemment ce mail d’une demoiselle qui annonçait la fin de son propre blogue (oui, le suicide est si courant parmi nous auteurs lecteurs) en citant sur sa page un extrait de la mienne et disant qu’elle était « jalouse jalouse jalouse » mais qu’au fond elle ne savait pas de quoi. Evidemment, mon ego n’a fait qu’un bond, comme quand cette fille m’avait dit un jour, au détour d’une soirée, « journaliste ? Quel métier dangereuuuuuuux ! » A l’époque, en guise de balles perdues dans la jungle népalaise, je me coltinais surtout l’angoissante question de finir le mois sans quitter la rive droite. Mais, pour cette parole, je lui aurais volontiers sauté dessus, à la greluche, charmante au demeurant mais pas avantagée par une déformation de la machoire. Allah n’est pas si grand qu’il en a l’air ou alors dans une dimension cachée.
Donc ce mail, j’y ai répondu, à ladite, en y disant qu’elle avait bin tort, que c’était pas la peine de se refuser de se faire plaisir, à défaut d’être intéressant pour les autres, et que la jalousie ça tenait pas debout vu que tout le monde est jaloux de tout le monde et qu’on est forcément le crétin de tous les autres, vu qu’on se bouscule dans le métro et que je vois pas pourquoi d’un coup, s’y avait marqué Sam sur ma gueule, les gens se mettraient à pas prendre mes pieds pour des boulevards, comme dit Gaminette quand on lui marche dessus (ce qui arrive, vu qu’elle est encore minuscule et que y’a des crétins des autres, c’est-à-dire peut-être bien toi, toi et toi encore, ou moi, allez, qui faisez pas attention où vous mettez les pieds. Heureusement qu’elle a la langue bien pendue.)
Elle m’a répondu que c’était irrévocable pasqu’à force de se prendre la tête pour écrire, elle avait certes trouvé la solution pour torcher des notes bien torchées, mais que finalement tout ça L’ENNUYAIT et qu’en plus trop de gens qu’elles connaissaient lisaient par dessus son épaule et que ça, vraiment, non, y’a un moment faut arrêter, ça devient malsain.

Je pense qu’on est nombreux à se trouver dans la même situation. C’est pas lolant tous les jours, mais on a tous commis l’erreur de confier un jour comme un secret à un proche, tiens, va donc lire mon blogue j’y cause de moi, c’est ‘golo. Si c’est pas une preuve d’amour… Oui, juste assez pour être toujours blessé ensuite, soit par l’indifférence dudit proche qui te fait pas l’honneur d’un commentaire (non mais ho, déjà que tu m’infliges tes preuves d’amour, j’vais pas en plus me mêler à ton groupuscule virtuel), soit par l’angoisse du commentaire qui pourrait venir à la lecture d’une note un tant soit peu trop honnête pour être acceptable par l’intime extimé (enfoiré, je te hais). Le résultat s’appelle de l’autocensure. Et ma malheureuse page en souffre, hallucinant comme j’en souffre. Merde. Mais je vais te dire pourquoi c’est dans l’ordre des choses.

Dans le cas de ce malheureux Sam, l’autocensure a tourné de curieuse façon. Car moi qui ne dit jamais rien sauf des mots, bien sûr, j’use de la métaphore (ma vie doit d’ailleurs être la métaphore de quelque chose, sinon c’est pas possible autrement) pour exprimer mes dédales intérieurs. Autrement dit, au lieu de toucher avec talent des questions essentielles, comme Alméria, Désordonnée, Kinishao ou n’importe qui dont le nom commence par Folie et finit par Privée (tiens d’ailleurs elle aussi a annoncé sa fermeture virtuelle, mais là j’y suis tellement pour rien, hé, elle est venue une fois ici et pffffuiiit, jamais plus, normal quoi), moi, mes histoires finissent toujours par tourner autour de ce continent pâle qu’on appelle le boulot ou le quotidien ou l’ennui ou le rien du tout qui remplit tes journées pour qu’elles se ressemblent entre elles. Bin ouais, y’en a qui font de la différence, moi je donne dans l’extrême ressemblance. Franchement pas le truc intéressant, je sais, mais je te l’ai dit au début, je tourneboule rien, je turlupine personne, je suis la majorité silencieuse qui ferait mieux de le rester, sauf qu’elle résiste pas à la tentation de l’ouvrir, mais c’est uniquement la faute à la technologie et au désir idiot d’envoyer des preuves d’amour à qui n’en veut mais.

Ainsi donc, souviens-toi comme autrefois je débinais à plaisir mes petits camarades d’ennui salarié. Et du jour au lendemain, plus rien. Subitement calmé, le Sam ? Overdose de xanax, indigestion de lexomil ? Non. Piégé par son blogue. Comme par un ironique détour de l’histoire. Par le plus grand des hasards, j’ai un jour découvert le blogue d’un ancien patron et collègue qui racontait le versant intime de son existence. C’était le genre de blogue qui tourneboule. J’ai donc pas résisté à la tentation de lui faire savoir que je l’étais, tourneboulé, au point de m’avancer pour la première fois à visage découvert, avec lien http deux points slash slash. Quelques mois plus tard, l’immarcescible quête de la sécurité, qui faisait l’objet des débuts de ma glose et de mon impeccable rage à l’égard de collègues dont je n’ai toujours pas grand chose à foutre, a, tu le sais, finalement trouvé son terme dans un emploi acceptable, un salaire correct et des tickets restaurants d’un montant véridique de trois euros (si t’as déjà vu ça dans une boîte, tu m’écris, hein, c’est trop lolant). Ce que tu ne sais pas, c’est que celui qui m’a offert ce pont d’or vers le pavillon de banlieue n’est autre que ce blogueur, patron, collègue, mais pas tout à fait ami — eh oui, les preuves d’amour n’en sont que pour toi — qui m’avait tourneboulé une fois de trop. L’histoire est jolie, mais perverse. Car ce membre éminent de mon réseau professionnel a arrêté son blogue depuis longtemps, parvenu à sa conclusion logique et si tellement pas dénuée de sens qu’il avait pas de raison de continuer au-delà. Et moi, maso que je suis, toujours prêt à m’exposer un peu plus au regard, l’air de pas y toucher, je me suis surtout aperçu avec le temps qu’il m’était de plus en plus impossible d’arrêter cette loghorrée qui n’a ni sens ni but ultime de révélation de vérité. Je cherche encore pourquoi d’ailleurs. Mais j’ai aujourd’hui toute la liberté de le faire sous le regard potentiel de mon chef direct, un regard, s’il s’y trouve, que je suppose bienveillant, mais quand même, t’avoueras que c’est lourd. Tu sais comme moi qu’on n’est jamais aussi libre que dans le secret… mais qu’aussi à quoi ça sert d’être soi si personne ne le sait. Bref, lol.

Ça en fait des obstacles pour rester l’insincère parfaitement sincère que je suis de nature. Et s’il n’y avait que ça… Au point où j’en suis, je peux bien continuer à te raconter les horreurs que ce blogue m’inspire parfois. Mais non, non, ça n’est pas la peine… Je préfère garder pour moi ce dernier remords. Je suis finalement loin d’avoir encore atteint le bout de mon exhibitionnisme pour moi tout seul. Très très loin… lol

PS à mon patron vénéré : trois euros, c’est vraiment indécent.

PS à tous les autres : cette note s’autodétruira avant le retour de vacances de mon boss vénéré. Quoique j’en suis même pas sûr.

00:50 Publié dans Au secours | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : cette fois, on y est presque !

19.07.2007

ah p'tain j'ai perdu mon ipod...

Mais qu'est-ce que je vais devenir sans lui ? ça me va bien, tiens, de donner des leçons de rangitude à ma compagne bien-aimée.. Elle qui perd toujours ses clés et ne sait jamais où se cache son agenda... Et moi, fermement ancré dans cette réalité malveillante, disposant de mon arsenal de recettes pratiques pour ne jamais rien perdre, c'est simple, tu n'as qu'à faire toujours PAREIL. Accomplir exactement le même geste au moment de franchir la porte, dans un sens ou dans l'autre. Bref, deviens un homme mon fils. Sois con. Machinal. Dénué de questions mais surdoué en orientation et non perdage de repères...

Evidemment, c'est juste pour la frime tout ça. Je paume jamais rien, moi, ou presque. Mais toujours au bon moment, ce qui est une autre forme de happening artistique. 600 euros pour ouvrir la porte la dernière fois. Appel en urgence, un type barbu, blindé de clés, muni d'un téléphone portable dans une main et d'un autre dans l'oreille, d'une mallette à outils pilotée par ordinateur, d'un camion rouge... bref tout droit sorti d'un film des frères Coen. Je me suis dit qu'on pouvait lui faire confiance, équipé comme ça. Il allait ouvrir la porte en douceur, rien qu'en la regardant avec ses poils de barbe. Mais non. Il a pris son grand pied de biche et défoncé la toquante sans le moindre état d'âme. "vous voulez que je vous la remplace ?" Mais non, laissez la donc grande ouverte, c'est très joli comme ça.

Heureusement, les assurances sont là. Ces bons messieurs aux voix d'hôtesses de l'air qui compensent tes bobos existentiels avec de petites sommes à appliquer doucement. Mais là, pour l'ipod... Pas la moindre chance que je les convainque que c'est le Malin lui-même qui s'en est mêlé. J'avais beau pester contre cette machine imbécile qui plantait toutes les cinq minutes, j'avais fini par m'y attacher. Forcément, Popod remplaçait un affreux lecteur de marque japonaise que j'avais harakirisé en l'arrachant brutalement de sa sucette USB. Le Japonais succédait, lui, à un modèle identique largué quelque part en rase campagne du côté du jardin des Plantes. Sait-on jamais s'il a repoussé...

Je sais, je sais... Je me dis la même chose que toi, mais pourquoi il nous gave, çui-là, avec ses histoires connes, en espérant nous faire passer ça pour une métaphore existentielle... tu vois, genre j'ai tout compris mais y'a rien à faire contre la mystérieuse circulation des objets, disparition et retour, la perte, l'énigmatique survivance du souvenir, où t'as mis le chéquier et qui suis-je donc, moi, si ce n'est ces prolongements matériels perdus dans le virtuel de l'inconcret... A moins qu'il s'agisse de dénoncer les arnaques aux assurances... Ou de parler de moi, tiens tiens oui, c'est ça, mais non.

Hé bin tu te trompes. J'essaie simplement d'amorcer la pompe à Phynances de mon écriturage professionnel. Pour payer rubis sur l'ongle mes factures d'assurances faut que je ponde fissa ces 5000 caractères que personne ne lira jamais (heureusement, comme ça je pourrai faire une merde yéééé). Bordel de merde, bientôt quinze jours que je glande sur ce papier tout pourri. Je sais même plus de quoi ça parle tellement j'y ai pas fait attention. Et ça devient douloureux... Chaque jour s'alourdit de ce poids... Et moi, j'ai pas de solutions, à part écrire n'importe quoi, t'sé, des fois ça marche, d'un coup hop, c'est parti, emballé, pesé, ni vu ni connu j't'embrouille, super ton papier coco, baissage modeste des yeux, oh tu sais, moi... sale con, bouffe la ta prose et qu'on en parle plus.

Mais là, là... j'ai l'impression d'avoir tout perdu... mon fichier, mon texte, mon disque dur effacé par erreur il y a un mois, et puis mon inspiration, mon popode... mon chat peut-être ? Non non, ça suffit !

17:15 Publié dans Le corridor de l'ennui | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : ouhla !

27.06.2007

Pauvre milliardaire

Elle m'a touché, cette gonzesse. Enfin, touché, j'm'entends... Mais quelque chose de cet ordre là malgré tout. Elle était flanquée de ses deux chiens savants, attachés de presse mâle et femelle, au look décoratif et à l'intervention pertinente, du style "comme le dit madame..." "comme le souligne Madame..." "comme Madame a le bonheur de le penser...". Et elle, dodelinant de la tête pour leur montrer sa satisfaction, comme un susucre offert d'un bout à l'autre de la table noire, on se mélange pas. Normal, ces jeunes diplômés qui apprennent la vie à sa meilleure source, faut les encourager mais à la diistance du respect dû.

Madame incarne l'exemple

Elle est blonde platine manucurée et bien conservée, deux ou trois mille euros de fringues sur elle hors bijoux, pilote d'avion à ses heures et golfeuse passionnée. Elle vit dans ce pays de montagne que le monde entier nous envie en raison de ses avantages fiscaux et son climat hypersain. De son nid d'aigle, elle a le regard acéré des émigrés sur les aléas de notre morne plaine, mais comment vous faites pour vivre dans ce régime de semi liberté, où l'administration met son nez partout et où vous n'avez rien le droit de faire. Des fois on se le demande.

Madame a du bon sens

Mais on était pas là pour parler de ses hobbies. En fait, je sais même pas pourquoi on était là. Le rendez-vous avait été fixé par quelqu'un d'autre, je savais même pas à qui j'avais affaire. Et quand je suis entré dans la salle de réunion, mon collègue entremetteur en a profité pour s'évader, genre j'ai fini, je vous laisse entre les mains de comment y s'appelle déjà, ah oui, Sam c'est ça. Enfoiré de ta race, ce coup-là tu me le feras pas deux fois. Mais comme je suis poli et nul en interview, je laisse filer, parler et je demande en prenant l'air intelligent "au fait vous faites quoi dans la vie" ?

Madame aide le monde

Elle a plein de projets généreux pour l'édification de l'humanité, la réparation de notre gent abîmée et l'exemplarité d'elle-même. Mais tu vois, j'ai l'air de dire comme ça, mais oui, c'est vrai, elle m'a touché malgré tout ça, la gonzesse. Voilà, en fait je commence ma note ici, le reste t'as qu'à considérer que c'est une intro hors propos.

Madame se bat contre la mort

C'est pas rien, tout de même. Quand tu lui demandes pourquoi elle aide le monde au lieu de jouer au golf, elle te dit pas que c'est pour le bien de l'humanité. ça, ça vient après, quand il faut trouver un argument plus politiquement correct pour mon maigre cerveau de journaleux. Le premier truc c'est quand même cette histoire de mort. En une demi heure, elle a du caser le mot vingt cinq fois. "J'ai pas d'enfant", "mon mari est mort", "je veux laisser une trace", "je veux laisser mon nom"...

Brrrr

d'un coup, t'as l'impression de parler avec une pierre tombale en érection. Son dossier de presse, thuriféraire de son action, émaillé de ses citations, tout à la gloire de ses belles oeuvres, ressemble à un post mortem dédicacé. Il n'y a place que pour elle, bien sûr. Mais qu'est-ce qu'elle se trimballe, la malheureuse...

Alors, bref, j'suis bourré là, j'ai du mal à aligner ma pensée, peu importe, mais donc, elle m'a touchée, tu vois, d'abord parce que je suis un crétin que la fréquentation des grands de ce monde, de ces gens truffés de pognon et qui en plus te disent en souriant, attendez, je vais vous choquer là, mais tous mes copains ne savent pas que faire de leur argent vous savez, alors qu'on a des devoirs vis à vis de la fortune, combien de fortunes j'ai vu gaspillée en deux trois ferrarri, hein, moi je veux faire autre chose, et puis je peux pas m'en empêcher, c'est dans ma nature, j'ai besoin d'entreprendre, l'argent va à l'argent, c'est vrai, c'est pas moi qui l'aime, c'est lui qui vient dans mes poches, toi t'es là, impressionné malgré tout, pasque bon, t'auras jamais le millième de son pognon et quand même tu te dis que ouais, ça fait une différence, à quoi elle ressemble exactement, cette poupée sans âge, on diraiit une sorte de clone d'elle-même, à force de maquillage et de soins de luxe machin.

Et donc - je suis toujours bourré, ça s'arrange pas, une autre stp - cette putain d'obsession morbide qui sue à travers tout ce qu'elle raconte, c'est vrai que ça sonne un peu faux pasqu'elle le met tellement en avant que tu finis par te dire que ça doit faire partie de son argumentaire, mais quel est le singe savant qui a eu une idée aussi stupide, mais non, elle domine suffisamment la situation pour être sincère en plus, mais alors tout ça, d'un coup, bin... comment te dire...

ça paraît bin triste

lol

bon, faut que j'trouve un truc à picoler, là, une urgence...

22:40 Publié dans Au secours | Lien permanent | Commentaires (5) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : qque chose comme ça

19.06.2007

Un toit sous les nuages

Il y avait ce vieux type édenté. Les cheveux longs filasses et l’expression christique du gusse qu’est jamais redescendu de son trip. Il avait dû être français dans une autre vie, il baragouinait quelques mots en essayant de communiquer avec moi. Mais c’était difficile de savoir si c’était parce qu’il ne le parlait pas bien ou parce qu’il avait oublié.
Ce devait être du côté d’Elephant and Castle, l’Infante de Castille retrouvée morte sur la rive droite de la Tamise. La maison en briques ocre rescapée du blitz était cernée par une autoroute urbaine sans trottoir. Lors de ma seconde visite, le vieux type m’a tendu un numéro de Libertaire, le journal de la fédération anarchiste en VO. J’y ai dit merci. Celui que je devais rencontrer était là. Il s’appelait Pete, marchait en tongs et portait sur l’épaule un sac à dos jaune. Il était d’origine polonaise et ne mettait jamais les pieds dans le centre ville. On s’est rapidement mis d’accord et donné rendez-vous pour le lendemain. Je suis retourné au travail.

Le lendemain, il faisait gris. Le quartier puait la pluie de la nuit. Pete m’attendait sur le terre plein au milieu de l’avenue. Passé l’enthousiasme de la première rencontre, je me sentais timide avec lui. Il m’a montré les maisons. De beaux pavillons en briques, avec des clochetons et des encoignures de terrasse à tous les étages. Mince de palace, j’m’ai dit, je cherchais un squatt et si ça se trouve, on emménage dans une seigneurie. En tout ças, ça pouvait faire l’affaire. On s’est approchés de la porte. Pete a dégainé son tournevis et en un tournemain la serrure était dans sa poche. A l’intérieur, la moquette était verte. Il y avait trois étages et un pigeon mort dans la salle de bains en ruines. On a erré dans les pièces un moment, fumé une clope assis contre le mur sur la moquette verte.

Puis on a compté le nombre de vitres cassées et on s’est dit que c’était trop grand pour nous avec tous ces courants d’air. On s’est donné rendez-vous le lendemain après-midi dans le sud de la ville. En partant, Pete a remis la serrure sur la porte.

Il était avec un copain à lui, Sham, un beau brun sympathique, l’œil vif et le poil brillant. Entre les deux, je me sentais encore plus timide. On avait pourtant le même âge et c’était moi le plus exotique des trois. Mais non, j’avais l’impression du contraire, engoncé que j’étais avec mon boulot de grouillot de luxe qui commençait quand eux s’en allaient faire la fête. On a bu notre thé au lait en boulottant un fish and chips. J’étais quand même là pour le folklore. Le dépaysement et l’aventure. Et aussi parce que j’avais lâché mes brillantes études où je me sentais tellement perdu qu’ici c’était comme chez moi. Au téléphone, à la gare de Cannon Street, mon papa m’avait demandé : « tu vas rentrer pour les exams ? » J’ai juste dit non et c’en était fini de ce calvaire. On a été voir les maisons.

La place ressemblait à un haras, avec un immense terre-plein au milieu, des barrières blanches tout autour et des maisons briquées qu’on aurait dit vêtues de socquettes blanches elles aussi. Amelia place, ça s’appelait. Le nom nous plaisait. Pete dit que c’était une bonne raison de vivre ici. On a repéré les lieux, la troisième fenêtre à droite, premier étage. Et on s’est donné rendez-vous à la nuit. Après le boulot.

On est d’abord passé chez Sham où on a picolé en jouant Nice’n’Sleazy des Stranglers sur une basse débranchée. J’avais mon appareil photo et je leur ai tiré le portrait. Pete m’a clicheté sur le balcon et c’était la seule photo ratée de la soirée, j’avais les yeux fermés. On s’est mis en route pour Amelia place. Pas un chat dans la rue, pas un signe de vie à la troisième fenêtre à droite. J’ai fait la courte échelle à Pete. En bas, avec Sham, on sifflotait le nez en l’air. Et puis soudain, Pete a fait un vol plané par la fenêtre, atterri entre nous et il est parti à toutes jambes comme s’il était poursuivi par un petit pois enragé. On l’a rattrapé au coin du haras, essoufflé. Il a dit qu’il y avait des chaussures bien alignées devant le canapé. Ta faute, Sham, t’as même pas fait gaffe que des gens vivaient là. J’suis rentré chez moi par le bus de nuit.

Deux jours plus tard, Pete a franchi la frontière du centre ville où je bossais. On s’est retrouvés dans un pub. Je lisais un roman de K. Dick, Au bout du labyrinthe, où les personnages envoient des prières à Dieu avec un émetteur surpuissant. Pete était avec Sham et une gonzesse mamma mia, qu’elle était belle, j’en ai avalé un balai de travers et spammé l’émetteur divin. Deux trois bières plus tard ça allait mieux. Pete et Sham n’ont pas fait mine de s’apercevoir de rien. Ils avaient déniché la piaule idéale. Ils étaient certains qu’elle était vide. Les volets étaient cloués de planches. Le quartier était tranquille. Il y avait juste un hic, c’était derrière le commissariat du quartier. Mais en faisant gaffe…

On est passé chez Sham pour emmener les affaires de Pete. Il était complètement barré, persuadé qu’il serait chez lui le lendemain. Fallait tout emporter, la basse, les boîtes de bière, son édredon, une raquette de tennis, son nécessaire de maquillage. Pete jouait comme clown dans les bars et se baladait avec un coquard depuis la veille, suite à une bagarre avec un patron indélicat. On a mis tout son barda dans une couverture de Pier 1 import et transporté le tout, chacun portant un coin de la couverture.

La rue était vraiment tranquille. On a planqué la couverture, la raquette et la basse sous une bagnole. Pete a commencé à travailler la serrure. Mais elle résistait. Alors je lui ai fait la courte échelle et il a escaladé jusqu’au premier et arraché les clous d’une planche. C’est alors qu’un voisin a mis le nez à sa fenêtre.
- Qu’est-ce que vous foutez ?
- Rien du tout, sir, on s’balade…
Pete avait disparu à l’intérieur de la maison.
- Vous essayez pas de squatter la maison par hasard ?
- Nous, m’sieu ? ah non c’est pas du tout notre genre, ça ! Pas vrai ?
- Non parce que si vous essayez de squatter la maison, j’appelle la police…
- …
- Vous savez que le commissariat est juste derrière ?
- Ah, il y a un commissariat ici ?
- Oui, juste derrrière.
- Ah vraiment… Et il fait beau ce soir, non ?
- Vous êtes louches, les gars, filez sinon j’appelle la police.
- On a le droit de se balader, non ?
- Je suis sûr que vous essayez de squatter la maison. Il y a quelqu’un dedans, pas vrai ?
- Ah mais non, sir, y’a personne dedans…
On ne l’a pas convaincu. Il est rentré dans son terrier. On s’est barrés à toute blinde, Sham, la fille et moi.Pour se planquer derrière la voiture avec la couverture. La bagnole de police est passée devant nous. Ils ont parlementé un moment avec le voisin. Puis ils sont remontés et repartis à petites foulées. On a pas moufté. Sham a dit qu’il rentrait chez lui. J’ai regardé la fille. P’tain qu’elle était beeeeelle. J’ai dit, faut aller chercher Pete, non ? Si ça se trouve il a rien entendu, occupé qu’il est à compter les courants d’air. Sham a dit, nan, y va se démerder. J’ai dit j’y vais.

La rue était toujours aussi tranquille. Le voisin fumait sa clope à la fenêtre. Pete, pete, j’ai appelé, casse-toi de là vite fait, la police est barrée. Mais y vont revenir.
- Ah, il y avait bien quelqu’un à l’intérieur, a dit le voisin.
J’ai pas relevé.
- J’en étais sûr. Tout le monde essaie de squatter cette maison. Mais il y a la police juste derrière.
- P’tain Pete, tire-toi de là ! On se retrouve chez Sham !
Et merde, la bagnole de police était là, à l’entrée de la rue. J’me suis trissé vite fait de l’autre côté. La fille était là. Ô merveille, elle m’a pris par le bras et on a ralenti l’allure en emmanchant l’avenue éclairée en orange. On sentait comme le souffle de la police au ralenti sur nos nuques. La sienne était couverte de ses longs cheveux retenus en chignon épars, avec un mini chapeau dessus. S’ils nous attrapent, on dit qu’on se baladait et que t’es mon copain, elle a fait.

D’un coup, j’me suis senti vraiment bien.

Les flics se sont arrêtés à notre hauteur. Ils sont descendus de leur voiture et nous ont parlé très poliment. Puis ils nous ont pris chacun d’un côté pour nous poser les mêmes questions.
- Vous n’avez rien vu ?
- Non
- Vous faisiez quoi ?
- Ben j’me baladais avec ma copine
- Vous pouvez me dire si vous essayiez de squatter la maison. C’est pas un crime.
- Ah bon ? Mais non, j’me baladais avec ma copine.
- vous pouvez me parler…
- J’vous assure, j’étais avec ma copine, on se baladait… Vous trouvez pas qu’elle est magnifique ?
ça, ça m’a échappé, hein…
Les flics nous ont laissé tomber.

Je suis redescendu de mon nuage.

La fille et moi on est rentrés chez Sham. Pete a debarqué un moment après. On a récupéré la couverture le lendemain matin sous la bagnole. Et pis après, Pete a rencontré une américaine et il est parti à Chicago. C’est du moins ce qu’il m’a dit la dernière fois que je l’ai vu. La fille, je l’ai pas revue.

23:58 Publié dans Sam est mégalo et se raconte pour de vrai | Lien permanent | Commentaires (0) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : ecriture, journal intime, journaux personnels, journalisme

11.06.2007

Perdu dans un banc de poissons

On était invités chez Mlle S, une fille qui a tout compris de la vie. Jeune, belle, intelligente et prof de fac, propriétaire d'un magnifique appartement. De ses fenêtres, au moins quatre monuments sous tes yeux. Oui, penche-toi un peu plus et tu verras la tour eiffel. Elle part bientôt en voyage pour un an en Union Soviétique, elle fait de la photo, du goût pour les belles choses, plein de potes. Sur les murs, les portraits de ses arrières-grands parents, commerçants de la mer Noire. Portraits sépias aux poses surannées. Une famille, une lignée, des racines. Eh oui, tout ça chez soi ? Et une bonne table en prime. Les petits plats dans les grands. Contente-toi d'apporter à boire, S s'occupe magnifiquement du reste.

Il est 16H33, j’ finis la journée et c’est tout c’que j’trouve à te raconter, mon bal du samedi soir… M'enfin, t'as l'habitude de mes petites défaites quotidiennes, alors... Donc, je me sentais mal foutu, comme d’hab en ce moment. Un jeune moujik nous entreprend (pas un nous de majesté, mais un collectif) au bord de la voie du transsibérien menant de la tour eiffel (au fond à droite) au buffet dressé d’une pyramide de bouteilles (au milieu) : « tu sais ce que t’aimes, toi ? Et ce que t’aimes pas ? » C’est pour un sondage ? Une affectation de paumitude pour engager de passionnantes converses. Davaï tovariche, nous peut-être apprendre quelque chose ? Dépasser limites politiquement korrekt ? Karacho ! « Oui, moi, j’aime le théâtre, la musique, danser et les voyages. J’te l’dis dans l’désordre. » « Mais qu’est-ce qui t’empêche de réaliser quoi ? » « Ah, bin, tu me donnerais plein de fric j’aurais plus de temps », qu’elle répond Chérie, toujours pragmatique. Pour relancer, moi j’y dis quand même que le fric c’est pas tout (quelle connerie, je sais, mais faut bien dire quelque chose c’est-à-dire fermer les yeux et laisser tout passer) et que j’aime bin aussi le thé à la menthe. Bon, perso, je suis aussi drôlement emmerdé par l’inconstance, pour ne pas dire l’inconsistance de mes désirs. Un peu comme notre interlocuteur, mais en moins doué, parce que lui finalement se sert de ça pour créer du lien social, alors que moi ça aurait plutôt tendance à me faire fuir les miroirs éventuels. Plus tard dans la soirée, B. déflore le sujet de son prochain roman. J’te l’dis là pasqu’y a un lien. L’histoire d’un père qui écrit à son fils pour lui expliquer le désastre de sa vie : ce malheureux avait construit sa vie autour d’un désir unique, celui de l’enfant. Et voilà que lorsque ce désir se réalise, sa vie s’effondre. Je te dois bien quelques explications, fiston…

Bref, on reste dans le droit fil de cogitations profondes. Finalement, les soirées, c’est une tentative à plusieurs pour comprendre le sens de l’existence, une sorte de soviet suprême du comité central du regardage de nombril pour voir si l’existence se trouve dans celui des autres. Bien qu’intéressé à nouer des relations fondées sur le principe du jeu de la vérité la plus conne, le clampin à l’hypersubjectivité tournée vers l’angoisse du moi nous lâche assez rapidement dès que les invités se mettent à dégorger de l’ascenseur à flots continus. S s’obstine à passer du tango pour mettre l’ambiance. Je me faufile pour un lancer de salsa. Tant qu’à rester sur le mode soviétique, qu’au moins ça bouge un peu. Et je commence à m’irriguer sec, luttant contre la sécheresse de ma pensée et de mon corps affaibli. C’est mon côté moujik. Pas question de rester à plusieurs dans la même pièce sans assécher toute la vodka à dix verstes à la ronde. Mais c’est aussi la nature profonde du drame que je traverse dans la solitude de la sono et du brouhaha des conversations… Au fond, je m’emmerde. Je ne sais pas pourquoi je suis là. S n’est pas vraiment une amie. Je ne connais quasi personne dans cette soirée. Je me fiche des grandes leçons sur l’existence et la nature du désir, de savoir si je voyage en train ou à pied vers la destination finale, si l’argent fait le bonheur ou si la pluie sera pour demain. Mais alors, que veux-tu ? Bah, j’en sais rien… Boire, peut-être. C’est facile, et alors ? Et puis c’est comme ça. La joie du raout se transforme toujours en sourdine triste, quelque part au fond de moi. Un accord dissonnant, si tu veux, mais continu.
Et pis j’aime bien sentir les vapeurs monter jusqu’aux tempes, redécouvrir les joies de la flottaison au hasard des courants marins, fétu sur l’océan des vagues de fumée, un parmi le banc de poissons. Tiens, pas de joints ici, l’intelligentsia n’est pas accro à sa propre parano. On respecte le plaisir.

Boire et reluquer, aussi : les gonzesses sont jolies. Ach, je ne suis pas célibataire, tout ça reste purement esthétique. Mais je remarque quand même la brunette aux seins pointus avec des sandalettes à fleurs, mythe lolita de sortie le samedi. L’autre, là, c’est plutôt veuve noire : pas mal aussi, dans le genre charbonneux. Celle-là, c’est plutôt femelle au foyer, le visage large et la bouche carnassière, jamais à plus de deux minutes-lumière de son compagnon. Une vieille belle sans son vieux beau, blonde, provocante et ridée. Une intello couleur yaourt spécialiste de chanson française. S, qui virevolte, son plateau de quiches à la main. Le clampin contemplatif hésitatif sur la piste de danse. Celui-là, j’apprécie moyen son lâchage en vol comme si son attention passait sans retour à autre chose, redevenu un parfait étranger. A mon tour, je l’ignore superbement et personne ne s’en porte plus mal. Les mecs j’t’en cause pas, j’m’en fous.
Entre deux allers retours à l’oasis, je squatte un coin de fenêtre avec Chérie. Elle n’a pas besoin de se déplacer, elle (c’est une fille), c’est les autres qui gravitent autour. Sapée à la pirate, rouge noir, souriante et toujours avenante, sereine, quoi. Il y a F, l’alerte retraité, puis B, l’alerte prof de collège, qui sont là. On fait bande à part, en terrain de connaissances. Et c’est là que j’apprends que B a une copine. Ah ben tiens, bientôt un an qu’on se fréquente et qu’on l’a jamais vue, celle-là. Elle prend pas trop de place, dis. Surtout, ne jamais lui dire qu’elle est teutonne, prévient-il. Au contraire, insister sur sa maîtrise impeccable du français, son accent, sans doute d’orgine chilienne, non ? Au fait, qu’est-ce que tu aimes dans la vie ?
Tu veux qu’j’te dise, les teutonnes ahahha. Pourquoi elle se sent coupable de quoi, l’inconnue du Nord express ? Et c’est quoi ces conneries d’histoire d’accent… Tu trouves pas, toi, que ce borchtch est délicieux ? J’m’enfile mon 20e côtes du rhône. Ici, on fait peuple au vieux papes. Et sans joint, j’t’ai dit ?
Du côté de la Moskova, l’ambiance se déride timko-gromko, da da. Le premier ipod atterrit sur la platine et on entend enfin des basses surgir. J’entraîne Chérie en dépit de ses nan nan nan et des sarcasmes de l’alerte retraité qui se croit malin en ricanant sur l’agitation frénétique des nombrils sur des rythmes crétins. Mais moi, si tu veux (et si tu veux pas etc), comme je m’emmerde, y m’reste surtout la musique, même boum boum très con, pour renouer avec mon moi profond. Et j’adore ça. Tu l’aurais cru, toi, ce misérable avorton au physique malchanceux trépidant des tripes au moindre soubresaut d’infrabasse ? Dans le temps JAMAIS Corinne n’aurait réussi à me faire tester la moindre piste de tangage. Corinne, ohlala qu’est-ce que j’ai merdé, le jour où j’ai insisté que la ténébritude c’était le top plus enième de la séduction… Jamais tu me pardonneras ! D’ailleurs, l’oeillade qui n’est pas suivie d’acte, ça tourne à la décrépitude, regarde voir. Tu t’es pressée vers moi dans l’escalier de la sortie du lycéum, tu m’as soufflé ton haleine Hollywood pour me proposer rien moins que la botte : une boum (c’était y a longtemps…) chez toi, rien que toi et moi et à peine 350 autres. Et moi, l’absolu crétin, j’en ai eu le cœur au bord des lèvres, tu penses, la deuxième fois de ma vie qu’on m’invitait à une boum et la première y’avait que des mecs ahaha, on a failli se rouler des palots pour voir, nan, que des veaux j’te dis ! Mais c’est peut-être la présence de cet encombrant organe boum boum au bord de cet autre organe avaleur qui m‘a fait proférer la plus énorme connerie que j’étais occupé justement ce soir-là. Et que j’avais cours de mots croisés le lendemain. Et toi, Corinne, tu as caché ta douleur en disant ah bing tant pis, hé, une ôtre fois, pt’aing cong (oui, tu avais l’accent de La Cayolle, non pardon, La Batarelle, ahaha, et ce côté nature pour le laisser s’exprimer librement, pas comme ces teutonnes culpabilisées au susurrement afro chilien qu’en plus on voit jamais). Bref, j’ai loupé l’occase de ma vie, vu que c’était le dernier mois de terminale et que je suis donc le seul ex-lycéen de ce fichu planétarium (réduction chômeurs étudiants troisième âge) qui n’ait JAMAIS fréquenté la moindre boum digne de ce nom. Mes cuites et mes amours, je les ai confectionnés tout seul comme un grand, dans la steppe chaleureuse de la Sibérie inférieure sur les bords de la Mer Casse pieds.
A l’époque, une fiesta aurait été comme le centre du monde et de l’univers s’ouvrant juste pour moi, le métal des choses et rien d’autre, direct moscou sans escale et le paradis du toutim. Aujourd’hui, je suis juste là à tirer ma mélancolie en me gonflant le ventre au côtes du rhône. Ça manque de gueule. C’est moins drôle. Et ma vie s’est pas effondrée le jour où j’ai réalisé un désir quelconque, çui-là ou un autre. C’est te dire les conneries qu’on remplit avec un peu de métaphysique les soirs de déprime. Je n’attends plus grand chose de la réunion des nombrils. Mais au moins je danse… Rends toi compte. Rends toi bien compte de ça. La danse. La grâce céleste de cette terre. La musique qui s’incarne. L’oubli de soi dans la plus originelle forme d’expression. Fini le balai dans le trou d’balle. L’olive dans l’anus. La ténébrosité qui a failli faire craquer Corinne et s’est payé ma fiole tout le reste du temps. Aujourd’hui, je danse. La danse de l’ours polaire sur les premiers rayons de l’aube ! Le Sabat diabolique de l’hyperboréen au saut du loup ! Et je t’emmerde.
Ouai donc on s’est bien marré et ça m’a fait plein du bien à mon lumbago persistant. Du coup, Chérie m’a bien aimé tout le dimanche et on s’est engueulé juste une fois le soir quand je lui ai répliqué d’un ton sans réplique que c’était sans doute dans la cuisine à moins que ce soit le portefeuille. Non mais dis, fopadékoné. Nous les hyperboréens dansant sur les épaules du froid on est à la disposition de personne.